Gyveno kiaulė ir 3 paršiukai. Kiaulė išeidama sako paršiukams: “Kai grįšiu, pasakysiu slaptažodį - “čiulpk papą”, ir išėjo.
Vilkas išgirdęs slaptažodį priėjo prie durų ir sako “čiulpk papą!”
O paršiukai ir sako: “čiulpk pats! Mes duryse akutę turim!”

 Loading ...

Jaunas kunigas bijo pirmą kartą sakyt pamokslą. Užėjęs pas seną kunigą prašo patarimų. Senasis ir sako: “Išgerk 100gr ir viskas bus gerai!” Po mišių klausia jaunasis kunigas senojo: “Kokias klaidas padariau?”
Senojo atsakymas buvo toks:
1. Sakiau išgert 100 gr, o ne litrą.
2. Į bažnyčią einame, o ne šliaužiama.
3. Sutanos į kelnes niekas nekiša.
4. Po maldos reikia sakyti Amen, o ne chana.
5. Apaštalų buvo 12, o ne kaip prišikta.
6. Kristus nemirė per Leningrado blokadą.
7. Po mišių reikia sakyti - eikit su Dievu!, o kur tu juos pasiuntei?

 Loading ...

Medyje tupi prigėrus varna, kažką murma. Pasižiūri į vieną sparną. Žiūri, kad juodas. Į kitą - irgi juodas…Tai varna ir sako: “Aš betmenas!”

 Loading ...

Eina žmogelis žiūri eilėje daug žmonių laukia. Prieina ir klausia paskutinio,
- Ką čia pardavinėja?
- Čiukčių klozetus.
Pagalvojo žmogelis, kad ir jam būtų neblogai nusipirkt. Prieina jo eile ir jis tada gauna dvi lazdas. Nesupratęs žmogelis klausia,
- Tai kaip jis veikia?
- Paimi vieną lazdą įbedi į žemę ir laikais, kad vėjas nenupūstų, o su kita vilkus baidai.

 Loading ...

Verslininkei naktį sugedo automobilis. Laimei buvo ūkininko namas, kuriame ji pasiprašė pernakvoti iki ryto.Jai paklojo lovą gretimam kambaryje šalia dvidešimtmečių ūkininko sūnų. Moteris pravėrė duris ir nusprendusi, kad jie gana patrauklūs, pakvietė:
- Užeikit, aš jus išmokysiu visų gyvenimo džiaugsmų. Bet aš nenoriu pastoti, tad turite užsimauti šias gumytes…
Jie visi gerai pasilinksmino visą naktį. Po 5 metų sėdi Petras su Vicka ant malkų kaladės ir šnekasi:
- Vicka, ar prisimeni tą moterį, kuri buvo čia prieš 5 metus?
- Uhu…
- Ar tau vis dar rūpi, kad ji pastos?
- Hmmm… Neeee…
- Tai gal nusimam tas gumytes?

 Loading ...

Ateina višta pas gaidį ir sako:
- Tu vyras, taip?
- Tai aišku - iškart pasipučia gaidys.
- Bet kiaušai tai pas mane - atsako višta.

 Loading ...

Kalbais du krokodilai:
- Man šiandien pasisekė. Sugavau tris negrus, dabar sotus.
- Man labiau pasisekė. Sugavau rusą turistą!
- Ką? Eik eik… negali būti… Na, papūsk!

 Loading ...

- Gydytojau, aš šlapinuosi dviem čiurkšlėm.
- Močiut, įsistatyk sagą, šlapinsies keturiom. Sekantis!

 Loading ...

Gimė vaikas ligoninėj, o motina neima - verkia. - Vyras tamsus, aš tamsi, o vaikas ryžas. Neimsiu, vyras galvos, kad ne jo vaikas. Gydytojas pažadėjo padėti. Atėjo jaunas tėvas pas gydytoją, o gydytojas ir sako:
- Kaip dažnai jūs mylitės su savo žmona?
Tik sąžiningai.
- Kiekvieną dieną!
- Aš juk prašiau sąžiningai!
- Kartą per savaitę.
- O visai sąžiningai?
- Kartą per mėnesį.
- Sesele, atneškit vaiką. Tai dabar pažiūrėk, ką tu su savo surudijusiu b**** padarei!

 Loading ...

Žiema. Piktas lokys valkiojasi po mišką. Tai medį nuverčia, tai kokį žvėrelį išgąsdina. Susitinka kiškį. Tas klausia:
- Meški, kodėl toks piktas?
- Todėl, kad rugsėjį kavos prisigėriau!

 Loading ...

- Žinai, einam vakar naktį su Petru, girdim riksmus “Padėkite! Žudo!”
- Ir ką?
- Padėjom, nužudėm…

 Loading ...

Gaisrinė. Į patalpą, kur sėdi skubiam iškvietimui pasiruošę gaisrininkai, neskubėdamas įeina viršininkas. Pavaikšto, pačiupinėja įrangą… Ir neskubėdamas pasako:
- Na ką, vyrai… Gal ruošiamės po truputį… Yra iškvietimas… Mokesčių inspekcija dega

 Loading ...

Geležinkelio stotyje praneša:
- Traukinis Maskva - Čiukotka išvyksta 12 valandą nuo antro kelio. Specialiai čiukčiams kartojame: traukinys Maskva - namo išvyksta nuo 3 ir 4 bėgio kai abi laikrodžio rodyklės bus viršuje

 Loading ...

Du medžiotojai išėjo į medžioklą ir kaip tai išėjo, kad kartu vieną antį nušovė. Ginčijosi ginčijosi, niekaip pasidalinti negali. Tada vienas ir sako:
- Klausyk, davai duodam vienas kitam per kiaušinius - kas greičiau atsikels, to ir antis, OK?
- Gerai
Nu pirmas kaip dės antram per kiaušius, tas griuvo ant žemės kaip pakirstas… Vartėsi vartėsi, kol pagaliau po 40 minučių šiaip ne taip sugebėjo atsikelti ir sako:
- Nu žinai, aš vos nenumiriau, dabar ruoškis aš tau duosiu…
- AI PASIIMK TU SAVO ANTĮ!!!

 Loading ...

Jei vyro veidas išteptas majonezu ir aplipęs daržovėmis - reiškia, jis girtas. O jei moters veidas išteptas mišraine - tai tik kosmetinė kaukė.

 Loading ...

Biologijos pamoka.
Naujas mokytojas išsitraukia porą paukščių kiaušinių, kviečia prie lentos Petriuką ir klausia:
- Berniuk, pasakyk pažiūrėjęs į kiaušinį, kokio jis paukščio.
- Nežinau.
- Na, o šitą kiaušinį koks paukštis padėjo?
- nežinau
- Sėsk, berniuk, du. Koks tavo vardas.
Petriukas triusikus nusitraukia ir sako:
- Pasakykit pažiūrėjęs į kiaušinius.

 Loading ...

Vienas kalinys kitam: - Mano didžiausia svajonė – apiplėšti banką ir palikti ten savo uošvės pirštų atspaudus!

 Loading ...

Grįžta Petriukas iš mokyklos. Tėvas jam sako:
- Ar ištaisei 2-jetą iš matematikos?
- Taip
- Parodyk. Nu kas gi taip taiso, duok tušinuką, parodysiu kaip reikia!

 Loading ...

Vyrukas eina gatve, susitinka draugą:
- Labas, žinai, o aš Oną vedžiau!
- Tu ką, ją gi dulkina kas netingi!
- :-(
Eina vyrukas toliau. susitinka kitą draugą:
- Sveikas, žinai, o aš Oną vedžiau…
- Tu ką, ją gi visas Vilnius apturėjo!
- :-(((
Eina toliau. Dar vieną draugą susitinka:
- Žinai… Kekšę vedžiau…
- Ką, gal Oną?

 Loading ...

Mama blondinė iš Lietuvos kaimo rašo savo dukrai blondinei laišką į Airiją:
“Labas, dukrele. Jei gausi šį laišką, tai jis bus sėkmingai atėjęs. Jei negausi, pranešk man, parašysiu kitą. Kadangi tu nemoki greitai skaityti, aš rašau labai lėtai. Oras pas mus geras. Praeitą savaitę lijo tik du kartus - iš pradžių 3 dienas, o paskui -4 dienas. Siunčiu tau tavo žieminį paltą. Tėvas sakė, kad su metalinėmis sagomis jo gali nepraleisti per metalo detektorių, todėl aš jas nukirpau. Prisisiūk jas pati, sagas aš įdėjau į kišenę. Tiesa, tėvas gavo naują darbą. Dabar jis yra virš kelių tūkstančius žmonių - valo sniegą kapinėse. Tavo sesuo Marytė ištekėjo ir laukiasi. Dar nežinome, gims berniukas ar mergaitė, todėl negaliu tau parašyti, kuo tu būsi - dėde ar teta. Sakė, kad jei gims mergaitė, tai pavadins kaip mane. Man atrodo, keistas noras savo dukterį vadinti Mama. Su tavo broliu Petru buvo nutikusi keista istorija. Jis užtrenkė mašinos dureles, o raktai liko viduje. Jam reikėjo 10 km eiti namo atsarginių raktų, kad galėtų mus išleisti iš mašinos. Jei Airijoje sutiksi mūsų kaimynę Liudą, perduok jai linkėjimus. Jei nesutiksi, nieko jai nesakyk.
Tavo mama.
P.S. Norėjau tau atsiųsti šiek tiek pinigų, bet jau užklijavau voką

 Loading ...